про деньги

В юности я свято верила, что свобода - это безразличие к деньгам. Сейчас я думаю, что свобода - это заинтересованность в деньгах. Самое главное, это искренний интерес себе во благо, а не похотливая жадность. Как всегда и во всем - середина не зря называется золотой.

Я думала, что деньги - это не главное. Мол, капиталистическое общество делает людей роботами и надо жить на острие, чтобы чувствовать радость от таких мелочей как вещи или еда. И так много перед глазами примеров людей, которых поглотило потребительство. И я пыталась откреститься от этого изо всех сил.

А потом начала жить отдельно от родителей.

дьявольские силки или как победить депрессию

Весь этот год я большую часть провела в балансе. После одного грустного времени, случившегося год назад, я не могу вспомнить ни одной депрессии. Вот прямо на неделю, с полным безразличием к квартире, к еде, без интереса к жизни вообще. С одним огромным негативным отношением ко всему на свете.

И вот на днях я почувствовала, что депрессия снова накатывает. Сначала я попробовала бороться с ней: "Эй, нам некогда тут рассусоливать эти гнилые мыслишки! Тесто уже поднялось, зингер пылится, горы идей - я и минутки не найду." Как и следовало ожидать - депрессия поднажала и подмяла меня под себя.

Потом я вспомнила, что читала у Ошо совет по поводу депрессии. 

о том, как я хотела кота

Я с детства была окружена домашними животными. Минимум один всегда был со мной. В разные периоды в нашей семье жила кошка, собака, хомяк, крыса, попугай. Кошка появилась у нас, когда мне было около года. Мы с ней жили душа в душу. Так что с детства я поняла, что в семье должно жить животное. Это говоря о личных ощущениях. Также многие вроде как умные люди говорят, что с животным в доме ребенку проще развиваться, домочадцы в принципе по идее должны становиться более спокойными и уравновешенными, налаживается гармония уюта.

До первого курса я всегда жила с животными. И когда рядом со мной их не оказалось я в глубине души затосковала. Но студенческая пора и первый опыт по-новому семейной жизни глушили эту тоску. Хотелось, но терпелось.

Но этой осенью меня просто неистово наматывало на мысль завести кота. Я не могла больше терпеть. Я не хотела ждать уже ни минуты. Я готова была взять любого котенка.

И мой возлюбленный купил кота. 

как подружиться с одиночеством

Когда я была немного более юна и неутомима, я не ложилась спать до последнего одинокими ночами. Нет, я не боялась засыпать одна (ну, разве что совсем немножко, по-девчачьи). Я не могла наиграться в игру "весь мир у моих ног". Эту всю ночь я делала украшения коллекциями, рисовала альбомами, готовила на неделю вперед, смотрела сериалы сезонами. Иногда я смотрела фильмы тематическими пачками: про спорт, про школьные времена, про исторических деятелей. Такие ночи удовлетворяли мои творческие запои и, самое главное, они научили меня, что одиночество - это дар столь же важный, как хорошая компания.

как разрешить себе любить себя

Я понимаю, что моей самой главной проблемой всегда была нелюбовь к себе. Внешне это выглядело как неуверенность, скованность, застенчивость, ранимость и прочее. В детстве я была сверхчувствительная, но вместо того, чтобы направить этот дар в творческое русло, например, музицирование или рисование -  я обижалась на всех. В отрочестве - я некрасивая и, разумеется, непонятая обществом. Опять же за что себя любить. В юности были только странные недоотношения и окончательно сформировавшийся страх сделать ошибку. И вот, где-то в 21 я ловлю себя на мысли, что ворота, закрывающие мне дорогу к счастью и гармонии, я сама выстраивала всю жизнь до этого момента. И, боюсь, похожая ситуация бывала не только у меня. 

Моя реакция:

"О, я буду полезной, нужной, я буду продуктивно работать, я воспитаю в себе хорошее! Я найду за что себя любить!"

Так я стала прокрастинатором. До сих пор иногда забываюсь и пытаюсь ставить знак равно между собственной ценностью и эффективностью моих усилий. Я думала, что моя работа - это мера достоинства меня. Если за день я постелила в комнате ламинат, приготовила обед, постирала-погладила белье, продала косметичек-украшений, написала диплом, спасла планету от инопланетян - я молодец. Теперь в таком темпе нужно проводить каждый день. Если не успела, не справилась - я больше похожа на пустое место. Я недостойна любви и счастья. Но очень их хочу. Но недостойна. Теперь я буду бояться совершить ошибку еще больше, чем боялась до этого. Ведь чем больше я совершаю ошибок - тем больше я недостойна любви и счастья.

На подходе к 23 годам меня осенило, что я должна любить себя просто так.